蟹之居（天使的悲歌）

荒廢將近四個月的網誌，是該好好的整理！

綜合種種的因素，坐到電腦前思索著，卻不知如何下手？覺得心中積壓著很多事，千頭萬緒總也理不出一個頭緒！

就如許多癒後或往生的重症孩子父母開闢blog的心態一樣。有的是在blog中懷念曾經擁有的天使，有的是心疼曾與死神拔河、從鬼門關搶回的寶貝，記錄以前、現在與未來的一切，我也不例外！

只是這些越來越讓我無言。在mimi（米雪兒）做化療時，我全心全意只想著這次的化療是否能順利的度過？這次的發燒能不能平安的打完抗生素，然後趕快回家〝養血球〞去，以準備迎接下一次同樣的摧殘！

常在聽聞各病友所受的痛苦後終究逃不過死神的招喚，我感謝上天：我是何其幸運，我的mimi仍能活生生的讓我擁抱在懷裡！在別人的眼裡她有缺陷，不是個完美的孩子。縱使她成績不好、反應比較慢，運動細胞也差，身上還帶著port-a，可是我知道自己不能沒有她！

隨著一天一天的忐忑不安，害怕白血病復發的陰影；日子卻也一年一年的過。我很想用超然的心態擺脫這個陰影，奈何公公的話言猶在耳：「如果復發了，我可是沒辦法，就讓她去吧！」復發等於是宣判她的死刑，多麼可怕的名詞啊！

我刻意不去掛念過了多久，老實說卻常在心裡偷偷算計著日期…四年了，雖然很多人都說平安了、平安了，但這數據能保證什麼？就算五年後安全，那十年、廿年後呢？我希望珍惜現在，讓孩子快樂，享有與其他同學一樣的生活，不要造成日後的遺憾！

星期六早上參加了mimi學校的運動會，這是她復學以來的第五個運動會。想到她一、二年級因化療錯過的運動會，我心中暗自想著，決不讓她在往後的運動會再次缺席，誰知道每個明天是不是代表永遠？

我曾經怨恨上天，為何要讓我擁有智能缺陷的孩子？我寧可像大多數的父母，心中的負擔只選其一，而不要像現在一樣，讓我的孩子有著血癌的陰影外，還要承受人世間的現實與排斥，即便是印像中單純的校園！

近一年來，越來我越不敢在blog抒發心中的不滿與無奈！當初成立blog不就是看不慣這一切的種種嗎？滿胸滿懷的無力感何處抒發？只有借助這小小的空間，如今我卻顧忌連連，不敢暢所欲言！

運動會中，每個同學都很興奮。在休息區裡，大家聊天嬉戲、喝飲料、吃棉花糖，你抓一把、他抓一把，就是沒有mimi的份。冷眼看一切，mimi熱切盼望的眼神，讓我好心疼，我知道她很想融入其中，可是就是沒有同學來理她！恨不得我手上有根魔棒，然後隨手一揮，催眠大家施捨她一些溫暖！

                                                             （帶來MP3解寂寞！）

餐桌上與老公談論著此事，老公嘆口氣說：「也是要讓她學習去面對這一切！」背對著老公，我趕緊低下頭扒著飯，不想老公聽到我哽咽的聲音，不敢讓坐在對面的mimi見到我眼眶中打滾的淚水，她越來愈敏感了！

其實我也了解這一切，弱勢的孩子永遠得不到平等的對待與人權，彷彿大家都忘了他們也是有尊嚴的孩子，也是父母的心肝寶貝，隨著年紀越大，面對的問題與挫敗也越多。但是我的了解並無法讓我對這一切釋懷，我非常的懷疑與不解：現今的學校教育與家庭教育到底是在做什麼？將心比心，今天如果是你或是你的孩子，你仍會如此嗎？

星期五晚上得知老師叫mimi連進場都不用，這是她期待著能參與唯一一個活動的機會。幾經考慮，我還是撥了電話給老師。聽到老師答應要求，mimi高興的跳了起來。去年運動會我提早向老師要求，希望能讓mimi參與大會操與進場繞場，mimi如願，她很高興！

                                      （少許的利誘就能讓mimi滿足的露出笑容！）

今年老師說大會舞節奏太快，所以她不用跳。記得當天一放學她就要求我幫她下載音樂要在家裡練習跳舞，如今叫她連進場也不用…或許老師確實有她某方面的考量，但是在孩子能力所及之內，參與的那份成就感，是無可取代的喜悅！

看到君媽為孩子所做的一切，讓我感到心虛。因為我懦弱，所以讓孩子受委曲；因為我的鴕鳥心態，讓我不敢面對現實，總找理由逃避一切。我不要求太多，只希望同學不要隨口一句三字經連帶問候為娘我，因為這讓我和mimi都覺得很受辱；也不要一直把她摒棄在圈圈外，稍稍觀察你們會發覺其實她很善良也很可愛！

（不堪寂寞的mimi當然也要和姐姐及其同學們拍拍照片啦！）

（應主人要求打上馬賽克→人家會害羞嘛！）